看完了范晓萱应该写点什么,还没有想好,也没有整理好,再想想吧。北京的2天，很开心，虽然精疲力竭，但是身心舒畅，我很开心，能时时刻刻看见他，我很安心无论到哪，他都会牵着我，至少不会害怕，于是我很坚定。我等待这场旅行很久很久，不尽圆满但是十分快乐，我想要下一次的旅行，更加开心，我想要和你，从一而终，你容忍我的怪脾气，你理解我的怪想法，你欣赏我的怪行为，你愿意让我在手上留下参差不齐的牙印，我很爱你，不是因为你爱我，而是我就是单纯的爱着你。只要跟你牵着手，我想以后无论走到什么地方，我都不会害怕，或许我们应该期待下一次的旅行。
最近最大的改变就是,每天12点前准时上床,尽管睡不着,也要躺着,这样我就能回到正常轨道了,我还真不想自己是一个积攒毒素的存储器。不过我明显是早睡了却也起不来的主，于是很大一部分的娱乐时间就被睡觉耽误了，我也很纠结，什么gossip girl阿，上野树理的新剧，还有新上映的电影，还有很多没读完的书以及被耽搁的学习计划，眼看着在小本本上越来越多，却不见消减的杠杠，我也常常心乱如麻，可是可是，我发现我是真懒，如假包换。于是就心安理得的睡大觉，自得其所得荒废着时间，至少我觉得最近身体抵抗力真的强了，也不再天天觉得精神不振鸟，大脑袋快回来了，他买了大美妞喜欢的那款mp3，被我唾弃很久的烧钱的玩意，一不小心就被某男买了回来，崩溃阿崩溃，左嘱咐右嘱咐还是马失前蹄，智者千虑必有一失，米有办法，浪费钱就浪费吧好歹是一份心意，咩哈哈，以后我要是有儿子，一定不让他那么傻。ps:万芳的新不了情真是百听不厌，赫本的罗马假日真是百看不烦。
从我更新博客的频率和内容就可以看出来,我是个灰常情绪化的女人,基本上,情绪稳定的时候,不写博客.今天的阳光太美好,把我从睡梦中叫醒,我就是传说中一觉睡到自然醒的美好范例,我喜欢秋天的日子,裹着薄被感受着阳光的温暖.话说工作很熬人,于是就学会忘记年月日,一直这么混着过下去,结果就是,混着混着就忘记了很多人的生日,所以还是应该过一天算一天,不能那么不知进取.前两天头头问10.1放假有什么特别需求,问到我我直接说没有,头头很赞赏我这种没有事的精神,但其实,我真的是没有事,别人结婚我懒得去,别人聚会我懒得参加,这样的歇班就是让我有个日子去看看老人,其余的,无所谓,更何况老人都不忙,所以,这样的日子对于我多么的无所谓,也就是普通的一个周六日而已.如果真让我提要求,我真想说,能直接让我歇8天么,咩哈哈,估计我们那头直接抽过来,我就没有回旋的余地鸟,因为我很没要求的说了,10.1我无所谓歇哪天,所以我们头很优待的说,那10月份你还有别的日子要歇班么,于是我很开心的说了16\17.咩哈哈,省得我费劲巴拉扯人情倒班了,于是我可以心安理得的去看演唱会.我期待的演唱会和我期待的北京,希望到时候大家都有空,我最喜欢北京的秋天,因为是从那个时候起,我才真正认识北京的样子.我晚上做梦梦见我去了青岛,但是场景却好像北京,我的心早就飞出去鸟,这就是所谓的身未动,心已远的感觉吧.不管怎么样今天歇班还是很舒服的,早起早睡要努力实行,下午要去买花花草草.
一直以来都很喜欢这一类的杂志，看起来清新爽朗，尤其是在阳光明媚的秋天，眼看着明晃晃的太阳，再看看清爽爽的封面，觉得一切都轻松多了。关于乐活是一种生活态度，第一次听说还是在城市画报，城市画报以前很小资，现在很文艺小青年，风格是怎么转变的，我也忘记了，只觉得忽然在某一天发现，再也找不到以前那种轻松悠扬的感觉了，或许生活总是在潜移默化的改变着，当你察觉时，人家早就已经是翻天覆地的另一番场景了。继续说乐活，这杂志我不怎么买，因为上面所说的生活方式，我一般都做不到，它总是倡导健康、绿色、有机、环保还有一些放松身心的行为和活动，但是它倡导的生活方式，都是需要大把银子和时间的，所以通常情况下，我都不买这样的杂志给自己找便扭，毕竟10年后我能过上它描述的生活，都已经算是谢天谢地了。只不过还是会被这样的生活所吸引，时不时忍不住买本憧憬下，如果我也能够天天种菜种花，瑜伽spa,时不时地旅游放松，然后热心公益，那个时候，是不是就能每天很乐活？不过仔细想想，这样的生活真是没有几个人能实现，或许实现其中的一两样，生活就会不一样。于是我决定让自己也稍微乐活一下下，没有尝试过，就不会知道接下去究竟发生什么，一个一个仔细想想，种点盆栽很靠谱做点药膳也可以，天天健身估计是没戏，时不时的去做个Spa倒也靠谱，于是接下来的生活，终于有了一点点小计划。最近游泳的频率有所提升，也算是乐活的一种吧，每次入水前，心中都是有恐惧的，最讨厌下水的一瞬间，浑身冰冷的，好像一下去就上不来了，不过每次在水里的时候，都觉得，很安静，除了水咕噜咕噜的声音，其他一切好像都静止了，于是就把头埋在水里，不想出来。据说鱼的记忆只有一秒，所以它们常常自己吃自己的便便和孩子，是不是这样生活就能没有压力和负担哪？就像初恋50次的小胖妞一样，每天都是18岁，每天起来的第一件事就是温习自己的前半生，或许这也挺美好，一觉醒来什么烦恼都没有，当烦恼一下子涌过来的时候，就又可以睡觉了。不管烦恼了，还是要开心，多做些有益的事情，生活会变得丰富一些，多背一公斤去旅行，是个好建议，下次可以试试看，只不过我的年假，你何年何月才能来？
有些东西像毒品，会上瘾慢慢沉溺，无法自拔，同时也让你撕心裂肺。很多东西不应该去触及，否则事与愿违，一败涂地。 空虚的过了太久，就忘记了曾经的模样，眼睛鼻子嘴都需要拼凑，站在自己面前的这个人，曾经很熟悉，今天很陌生，很远的看见然后逃避，即使走远了也不敢回头，害怕一瞬间的触及，于是拼命的逃拼命的躲拼命的想脱离关系，恨不得把骨子里的血全部抽离，我信誓旦旦的说我不恨他，但是突然的相见，让我恨不得冲上去，抽筋剥皮,太久没见的缘故吧,心中积郁的怨气,太沉重却无法提及。 其实已经很久没有想起，既然他再也不来管我，我也就不需要对他有任何的义务，即使有朝一日他回头来找我，我也会冷血的离开，就像当年他对我一样，何况看起来他也不回回头，于是我应该心安理得，至少少了份义务，至少不用在恨的时候背负沉重的道德压力。 可是还是会难过，恨不得找个地方哭天抢地，为什么当年是我撞见的一切，然后，土崩瓦解？为什么对于我他能毫不在乎，甚至不再过问？我跑过很多个800米，然后告诉自己，没关系，我可以，可是今天我没有那个力气，而且我心里清清楚楚地知道，我恨他彻彻底底。 因为本来这个幸福的家庭应该是我的，本来其乐融融的生活也是我的，一下子就没有了，只剩下我自己，一恍惚，6年了，再也不愿提起，可是还是会想起，突然的偶遇，更让我措手不及。 于是很多年以后，我在心里说，爸爸，我很你，恨得让我窒息。
其实歇班之于我,越来越没有意义,除了睡觉也不过就是见见朋友,像赶场一样,没有幸福感的见面,除了跟叶同学在一起还快乐点,见谁都是义务一样,其实都没话说了,还要绞尽脑汁想出一些新鲜话题,虽然我话多,可是依旧耐不住这样的翻来覆去,我自己也厌倦了。去看《飞屋环游记》，收获了很多感动和感想，我的小时候那些梦想，总有实现的那一天。那些巧克力和蛋糕的愿望，单纯的有些傻的梦想，总有拨开云雾见月明的一天，就好像朱丽倩一样。以上是我在很多天之前写的,一上班脑子就不够用的,每天丢三落四的,根本就不记得要干什么和没干什么,所有的计划都被打乱了,生活看似有条不紊,其实真是乱成一锅粥,想起来就去做,没想到的就放在一边,于是总是在某个特定的时间发现,自己有很多没有完成的事情,于是手忙脚乱。真不知道这样的日子什么时候才能告一段落。或许有些时候一味的向前反而容易迷失方向，是不是得停下脚步，前面的路才能看得更清楚，且不容易摔跟头，so是该停下来好好歇歇仔细考虑了。珊宝宝进了金牌大风，接下来可能就是段很辛苦的旅程了，不过这个行业她有多喜欢和多么的想要，大家都知道，so 祝贺就是了，其实哪个行业都很艰辛，坚持下来一切都好，大脑袋同学也要坚持，话说我们现在的生存环境就是那么的不尽如人意，但是或许坚持再走走就别有一番天地哪。恩现在我就安静的等着各种人的回归。
时间过得真是太迅速,一转眼就是大半年,身边的人来了又走,走了又回,好像就都是那么一转眼,但又好像隔了很多年,这是什么奇怪的时间概念?身边的死对头就这么成了男朋友,天天打架斗嘴还是一副不着吊的样子,不过在心理都明白到底是怎么个意思,我是想好好跟你走,所以请你牵着我的手,所有的事情都可以淡然,除了感情我就是这么的孤注一掷,无论你想干什么我都随你,只要我能跟着你,只要你还在乎我,就够了,挣多少钱住多大房子开不开车,这一切都不是我追求的,我们在一起安稳的过日子,我向往的是相守到老也不嫌弃彼此的那份淡然,结婚这件事情,竟然成了生活中的话题,等等吧等我们都考虑好了,等我把工作换了,总有尘埃落定的那一刻,就这样一转眼我毕业了一年多,依旧怀念学校,闭上眼就能记起宿舍的混乱样,可是珊宝宝都从香港混回了北京,我也不能天天想着学校的好,工作再怎么不好也还是赚钱多,再怎么不原意也不要翻脸不认人,不高兴也是一天高兴也是一天,这个理,我懂,做起来,真难,就是这样的一转眼,我觉得我苍老了很多却觉得我成熟的更多.
前一阵子太过喧嚣,一下子就喷涌而出的感情,让太多人看了羡慕也有点突如其来,其实都是一点一滴在不言中的,当一切繁华都成为掠影的时候,我发现安稳的我们,更好,有回忆有快乐还有新的发现,我们一起不会寂寞,今后的路有多漫长我也不知道,只是希望每一步都轻松,但是每一个脚印都很有分量,我要存钱我有很多想法,我们要用我们共同的力量去实现,未来很长慢慢走,太心急容易摔跟头,恩,我喜欢相视一笑的简单。
上班上到流眼泪,这是一种奇特的感受.不知不觉地就哭了, 今天和平常没什么区别,一样的下的晚一样的没吃饭,可是我怎么就那么难过哪,雨一点都不大,但是我还是撑着那把硕大而沉重的雨伞,挡住路人的目光挡住一切的事物,我只想好好的哭一场.没有场地让我这样, 一路上我脑子里只有一句话,一碗热汤的关怀,却总是想不起来全部的歌词.回家查一下后面的话是不可能随身携带,于是我想或许我的要求总是那么高,所以才总是感到不满足.也许我应该调整自己一下,内心坚强我还是需要自己去打造,我的那些小纠结和小愿望,还是留给我自己慢慢实现吧,一碗热汤的关怀还是自己来得实在.
其实我的自卑深深埋于自信之中,我的快乐深深掩饰我的哀愁,因为拥有所以害怕失去,因为犯的错误很多,所以害怕重蹈覆辙,用力爱的时候不给自己留后路,但是我害怕一直爱下去,我又走不到尽头,这个世界太繁华美丽,有乱花渐欲迷人眼的诱惑,以及满路荆棘的艰难,我深深地害怕我们走不过,天空之下我们轻的像羽毛,该怎么抵挡那一阵阵的狂风暴雨,所以请拉着我的手别放,无论在什么时候都不要松,至少在狂风肆虐的时候,我还有个依靠。我爱你这件事情很简单,在我看来所有的繁华都不及，你能给我平淡与安稳。
